目前日期文章:201003 (11)

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寂寞讓你更快樂-陳奕迅

作詞:郭小宏 作曲:阿飛



沒有餘溫 證明了今夜這裡沒有人

我可以 睡得很安穩 也不想留燈

你沒有責任 也可以當作從來沒發生

快樂後 當你疲倦了 又在哪棲身



寂寞讓你更快樂 貪圖暫時微醺的氣氛

你越迷戀 陷的越深

當你透露一個吻 情願擁抱寂寞的沉淪

只要一起附和 什麼都別問



用微笑配合 努力扮演好你要的角色

閉上眼 呼吸那麼忐忑 都不是真的

你不會記得 每一個偽裝快樂的眼神

沉默了 當你痛哭失聲 我會打開門



寂寞讓你更快樂 貪圖暫時逃離的氣氛

你越盡興 陷的越深

當你透露一個吻 情願擁抱寂寞的沉淪

那些陌生的人 誰給你真誠



是過去 傷太深 才讓你根本不能相信永恆

你的手 那麼冷 總會有人 搶著為你加溫



寂寞讓你更快樂 貪圖暫時逃離的氣氛

你越盡興 陷的越深

當你透露一個吻 情願擁抱寂寞的沉淪

不知所措的人 我真的心疼

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哈,我好三八自己為是作家,

跟人家寫什麼序。

Anyway,我終於寫完了!!

這個回憶錄花了我好長的時間,

內容大概百分之九十九都是真實的,

一般人不會把生活中的對話都記得那麼清楚吧。

首先,謝謝把故事看完的人,

文筆不是很好,但都很真實,

我的本意只是想記錄下來我和他的故事,

再來,看故事有哭的人,

不管你懷著什麼心情看,應該都觸碰到你某個點吧,

哭是一件好事,只是要記得,好好珍惜身邊的人,人生不要後悔。

最後,故事只我寫到我們高中畢業,因為再寫會沒完沒了,

分手後一直到現在,我們之間的互動和感情,常常讓我摸不著頭緒,

你找我的時候,我想你只是寂寞吧,

也許,我們還是必須很誠實的面對自己,

愛,不愛,都好。

也許某一天,我們有新的發展,

請你一定要原諒過去的我,

我會以全新的我和你見面。

陳儀靜做的傻事,和我無關,

因為我是陳一起。

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你記不記得一首歌,

這首歌有好多人都沒有聽過,

好像全世界只有我記得這首歌,

你不會忘記吧?

我們都很喜歡這首歌,平淡卻又甜近心裡。



DEAR -麵飽堡 詞/曲:范曉萱
 
  陪著妳看電影 陪著妳去旅行 

   和妳在一起 一直在一起  是我一生之中最快樂的事情 

   妳總是愛撒嬌 偶爾也會感冒

   哄妳多喝水 提醒妳吃藥 因為有我妳會很快好

   當妳變成了老婆婆 我還會陪在妳左右

   或許那時妳已不再美麗 我依舊捧妳在手心

   當我變成老公公的時候 妳還會一直挽著我的手

   那時我的頭髮已經白了 感謝我們走了那麼久

   MY DEAR, 我們走了那麼久



我們的愛到最後是一種遺憾,

一種回憶到最後會嘆息的愛,

但是那也是唯一一段會讓我微笑承認我曾經很幸福的愛。

****************************************************

經過了那一次以後,

我告訴我自己,我應該要面對現實,

我想要忘記你,於是我想辦法恨你,

恨你以前不夠愛我,

恨你費盡心思把我挽回之後又狠狠的甩了我,

恨你不過問我一句就自私的把我們的愛情終結,

恨你自以為可以決定把我交給誰照顧,

恨你明明還愛我卻假裝不在乎,

我想我恨你多一點就會不那麼難過。


三下的日子過得很快,

考完學測後的畢業旅行我沒有參加,

應該說我們班幾乎都沒有參加,

因為堯哥說

『現在去畢業旅行幹什麼,剩幾個月就要考大學指考了,

考完之後幾個好朋友再一起去玩不是更好玩嗎?』

堯哥說的有道理,反正我也沒有心情參加。

然後學測成績出來,

大家都在等自己有沒有過第一階段的篩選,

記得之前我們還一起討論要報什麼學校,

我說我想唸音樂,又覺得視覺傳達看起來不錯,

觀光好像也滿好,什麼生活應用的也不錯,

你當時還罵我,說我什麼都想要,沒有目標,

奇怪的是,當時我們沒有報名同一間學校。


其實我很幸運也很幸福,

在我悲傷的時候,還有一個人在背後關心我,

那個人當然是付現,

他仍然每天都陪在我身邊,

但我也會想起你,你是多麼的孤單,

你沒有人陪,如果可以我也好想陪著你。

3月底的時候,

隨著成績的揭曉,我也答應了付現的追求,

也許是我害怕寂寞,也許習慣別人的疼愛,

也許讓他等了那麼久也不該辜負他,

他說他會給我幸福,

當時他給的,的確是我要的快樂。

成績揭曉後你好像推甄上了幾間學校,

要準備第二次的面試,

我也是,考上了兩間,都是音樂系,

但要接受我最害怕的複試。


我答應他追求後的某一天下午,

那時我們在上體育課,

我和媜還有怡在體育館內亂打了一下籃球後便開始聊天,

開始他們問起我和付現,後來又提起你,

「靜,我跟你說一件事,是阿暘告訴我的。」

不知道是幾年級的時候阿暘和媜在一起,

阿暘和你一樣是忠班的,我們分手後,

你們似乎也常常聊起這些事情,

『什麼事?』

「他叫我不要亂說,但我還是很想跟妳講。」

『說啦,反正他也不知道妳有沒有跟我說。』

「他說,這幾天同熙跟他說他還想和妳在一起。」

聽到的時候,我的淚又潰堤了,

我一直想忍著,把頭往後仰,但卻沒有辦法克制,

她們兩個見狀也不知道該怎麼辦,

應該沒有料想到我會有這麼大的反應吧!

我望著操場對面的教室,

好想抓著你大罵

『你是豬阿,你要跟我在一起不會早點說嗎?

現在都來不及了啦,我已經跟他在一起了,

你這個大白痴!討厭鬼!』


你為什麼這麼愛耍我?

一年兩年甚至到現在,

你還是永遠在玩這種把戲,

我愛你的時候你不愛我,

我愛別人的時候你才會找我。

你知不知道你每次的出現都會造成我的感情危機?

==
緣份沒了的時候,

就算我們要擦肩而過,

也會有人突然的叫住你。

==

記得我18歲生日那天,

付現和我幾個好姐妹去慶祝我的生日,

那天長笛老師還打電話給我,

「儀靜,我跟妳說,我現在再吃涮涮鍋。」

當我在想這有什麼好打電話來的時候,

老師又說了,

「妳知道嗎?我前面坐著兩個人,

有一個是曾同熙耶,旁邊還待了一個小跟班。」

小跟班?大概是林其偉吧。

原本一開始的情敵,又成為好朋友了。


後來和老師喇咧了什麼我忘了,

你當時是在遠方幫我慶生嗎?

請你記得要買一條項鍊送我,

你說過你只要送女生項鍊就會分手,

我的那一條呢?

你是不是還不想送我?


我和付現在一起的時候,

最常抱著他,在他懷裡哭。

哭什麼?

哭著跟他說我有多難過你的離開,

哭著跟他說我有多捨不得,

哭著跟他說我好想回到你身邊。

即使那時候我們是一對。

但他總是靜靜的聽我說,緊緊的抱著我。

幫我擦眼淚,說他會照顧我。

其實我覺得自己好殘忍,好任性。

但是他總是默默的接受,從來沒有抱怨。


以前,他最喜歡帶我去海邊。

看海,聊天。

很多時候,他總是看著海,等我的決定。

他假裝不在乎,我知道他一直在等我說話。

他很細心,很體貼,他什麼都是以我為重。

因為他很想去愛一個人,而且我剛好是他想愛的那種人。

所以他給我好多他的愛,只是後來的我快窒息了。

==
和他在一起,我覺得自己像是失去所有的灰姑娘,

而他是那雙玻璃鞋,

帶給我隨之而來的幸福。
==

之後你考上了國體,

我並沒有推甄上學校,

依然每天都必須埋首苦讀和用力練樂器,

有一天我在補習班裡看到了你,

你在那邊打工,

我並沒有多想,

就算你是為了我跑到那裡去打工,

我也不想要為此而感動或難過,

時間真的過得很快,

畢業典禮過後我再也沒看見你,

我待在補習班裡做最後的衝刺,

後來不知道是幸還是不幸的考上了東海的音樂系,

到台中念書後,我和付現的感情就開始出現問題,

我想是因為他太愛我,見不到我他沒有安全感,

我在東海很忙,音樂系的忙不是一般人可以理解的,

他開始懷疑東懷疑西,我們便開始爭吵,

到最後我選擇離開他,讓大家好過一點。

再度有你的消息是什麼時候我也不記得,

有一次小黑生日,大家到台北的上闔屋去慶生,

那天我們唯一的對話是因為你要幫我和思婕拍照。

我們的關係一直很奇怪,

每次在MSN或是BBS上面看見你,

想跟你說什麼,又好像沒什麼話好說,

有一段時間我不再打擾你,

因為我在怎麼和你說話,

你的回應也總是讓我很受傷,

我的心徹底的碎了,

碎得連風都能吹散,

到後來我才會寄託在寫故事上面。

==
也許放棄才能靠近你 不再見你你才會把我記起

時間累積 這盛夏的果實 回憶裡寂寞的香氣

我要試著離開你 不要再想你 雖然這並不是我本意

盛夏的果實─莫文蔚

==

未來會是什麼?我們都不可預測,

但我真的希望有一天,

我能夠真心的祝福你去找到你的另一半,

看著你和別人幸福快樂時我能夠不心酸。

那時,才是真正的解脫吧!


我還是必須要說,謝謝你給我的愛,

沒有那段時間,我的生活會失色很多,

那些歡笑和淚水,造就了現在的我們,

讓我們面對感情更理性更冷靜。


高三要結束的時候,我寫了封信寄到你家,

就以這封信的內容作為故事的最後吧。

==

我不知道要用多少眼淚換一個微笑,

也不知道自己期待的渴望的追求的是什麼,

常常問我自己幸福嗎?快樂嗎?

是阿...我的身邊已經有了一個那麼全心全意為我付出的人了,

我還有什麼好埋怨的呢?


不是,我不是再埋怨他,不是在埋怨現在的生活,

只是心理面潛藏著的那一股哀傷、遺憾、不甘、不解

一直不斷的再侵擾我,把我從快樂裡拉了出來,

就這樣沉入自己的世界裡,

只有我一個人,真的只有一個人。


半年了,沒有一天不想你,好想知道你在幹麻,你的心情,

你會不會想起我,你會不會把信拿出來看,你會不會像我一樣。


我想應該是不會的,從你對我置之不理的態度上,似乎也看得出一些端倪。


我不知道為什麼要寫這封信,我也不知道從你身上能在得到什麼訊息,

只覺得心底有股什麼在促使我這麼做,寫信到此,心情似乎也平靜了許多。

我想我是愚蠢的,是無知的,是自作自受的,是該受到教訓的,

是該承受這樣漫長的痛苦的,是我先傷了你,對不起。

這件事裡這好像是我第一次承認自己的錯。

我好累,是我自己把我自己弄得那麼累,但是我真的沒辦法走出來,

我不想再告訴誰我的心事了,因為我自己也釐不清。


常常拿出你寫的信,反覆的思考是哪裡出了問題,

我們曾經那麼相愛的阿。

難道真的只是因為他?

我找不到答案,也沒力氣去找了。

只是讓我更不了解的,就是為什麼你挽回了我以後卻跟我分手?

為什麼在我決定重新愛你的時候,你選擇了離開我?

這過程不是才一個月嗎?

什麼力量讓你不愛我?什麼力量讓你提出分手?


我真的不知道該如何面對你,想笑又覺得很假,不理你似乎又太過份,

不過,我想這個問題應該不會再出現了吧,

只要熬過6月,這一切的問題再也不會出現了,

隨著高中生涯結束吧!隨著6月一起過去吧。


我們兩個再也不會有交點了,祝你幸福。

  
======
謝謝你的愛

作詞:張震嶽 作曲:張震嶽

回頭看過去 想念你的微笑和眼睛

你如此的天真 為愛情在努力

世界一直變 有一天我在夢中發現

也發現你的線 不在我的視線


那一天 我哭了一整夜 也知道 我回不了過去

謝謝你給我的愛 現在我才看清楚

彼此曾經受的傷 時間裡煙消雲散

在愛情多變的路上  也許我只是個小孩

把想要對你說的話 埋藏在心中最深的地方
  謝謝你給我的愛《完》
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是不是還愛著你?

或者那只是一種不甘心?

我真的不知道。

現在想想,也許當時的分開是好的決定,

那些痛苦至少只是分手的痛苦,

而不是看著愛的人愛著別人那種痛苦,

不是面對愛的人心裡卻想著別人那種痛苦,

不是兩個相愛的人卻無法坦承和信任的那種痛苦。

==
最近我看誰都像你,

閉著眼也能看見你。

==

**************************************************************

我們的分開讓我痛不欲生,

我很感謝我的朋友們,

謝謝她們不討厭我,

謝謝她們每天陪伴我,

謝謝她們想盡辦法逗我笑,

謝謝她們陪我掉眼淚,

謝謝她們和我一起罵你,

雖然我沒什麼資格說別人。

=
有些時候,我希望自己可以放下一切,瀟瀟灑灑地。

輕得好像可以飛,風一吹,我恣意的飄,

當我經過你的天空,不要懷疑,

落下的不是雨,是我僅剩的淚。

=

分手後有一天地理課時,老師運用她的公權力,

趁著大家在對答案的時候,

把我叫了出去,我們在教室的後門,

也就是你們教室的前門,

當時的你座位在第一排,

我盡量把自己移到看不見你的地方,

從窗戶裡往教室內看,班上的同學幾乎都在看著我和老師,

大家是有沒有這麼好奇啊?


「儀靜,妳最近怎麼了,看起來怪怪的喔。」

地理老師是一個年輕的女老師,

她很愛跟我們聊學生之間的八卦,

跟我們的感情很好,當時我是地理小老師。

『恩?有嗎?還好吧。』

「不要騙我了啦,妳跟同熙是不是怎麼了?」

老師的眼睛移到你們班上,你的身上,

我看見你,眼淚幾乎掉下來,然後趕快轉身,面向操場,

『我們......分手了。』

後來老師開始安慰我,要我好好念書,不要想太多,

我沒有說什麼,點點頭,然後回到座位上,

那陣子我真的很脆弱,

脆弱到自己都無法想像。


12月,已經接近期末考,也接近冬天,

升旗典禮上,樂隊就站在前面的階梯,

我可以清楚地看見你的臉,

但我總是望著天,或是看著地面,

我總是假裝在吹樂器,其實我一個聲音也吹不出來,

午休的時候,趴在桌上,我總是在哭泣......


那陣子在練管樂時,和我一起吹長笛的思紋,

她是你們班上的女生,跟你交情也不錯,

她常常問起我們的事,問我的想法,

她也會跟我說你的心情,

「同熙他其實也還是很喜歡妳,

我覺得你們兩個這樣好痛苦,

明明都還喜歡對方,唉......」


『沒辦法了,沒辦法了吧......』

她拍拍我的肩,說她還是希望我們兩個在一起,

我對他笑了笑,但還是難掩失落的神情,

有一天放學時,我還是笑笑的和苗聊天,

小黑看到我之後,他摸摸我的頭,嘆了一口氣,

然後我的眼淚又不聽使喚的落下,

我從來沒有想過自己會有這麼一天。


後來早上的升旗,我常常沒有參加樂隊,

我選擇排在班上的隊伍裡,在你背後看著你,

至少,至少那不會讓我看見你的眼睛。


那年的聖誕節,學校像往常一樣會舉辦社團成果展,

當天愛心社在表演手語歌時是放阿妹的記得,

大家都被台上的人所吸引著,

但是我聽著聽著,眼眶也跟著溼了......

==
我們都累了 卻沒辦法往回走

兩顆心都迷惑 怎麼說怎麼說都沒有救

親愛的為什麼 也許你也不懂

兩個相愛的人 等著對方先說想分開的理由
=


接著學期結束,大家更致力於準備2月份的學測,

其實那段時間的記憶我有點模糊,

記得有一天大家說要到思紋家去玩,

在那之前我爺爺生病過世了,

那天我大哭特哭,順便把我們消逝的感情跟著一起哀悼。


那年好冷,下著雨,

我還很猶豫要不要去參加聚會,

最後我還是去了,大家拱著我去,

因為你也在,

但那天我們沒有對話,就像之前的中秋節一樣,

我們像是存在於不同的空間,各自歡笑,

離開時,大家到公車站牌等車,

我和苗他們擠在同一把傘下,你獨自撐一把傘,

原本,我應該是在你身邊的,繞著你的手腕,和大家嘻嘻鬧鬧,

如今......

後來你坐著反方向的車子離開了,就連再見我們都無法開口,

我們變成比普通朋友還要普通的朋友,

那是我從來都沒有料到的結果。


關於考試,我沒有好好的準備,因為我真的沒有辦法忘記我們的事,

考學測的那天,在學校的陪考區,我還是看見了你,

但我還是刻意的躲避你,即便我心中很渴望再見到你,

我知道自己還是很愛你,我也相信你和我一樣還是愛著我,

於是我也決定考完試後我要再次挽回我們的愛。


「恩...我們明天晚上出來吃個飯好不好?」

『恩,可以阿。』

「那要去哪裡吃?」

『都可以。』

「那我們去茶廚房好了。」


我選擇那個地方,

因為那裡有我們的回憶,

你說那裡的布丁奶茶很好喝,

你會知道好像是因為你被推選為我們學校的傑出青年,

然後和各校的傑出青年在那邊聚過會,

當時我好為你感到驕傲,

你一直都是那麼優秀,也擔任學校的糾察隊,

我們學校的糾察隊都是學校的風雲人物才能當的!

至少我們第一屆的時候是這樣。


記得你那天還是點了你最喜歡的五更腸旺,因為那很辣,

副餐的飲料也是點了布丁奶茶,

那天我們聊了很多,但都不是我想聊的重點,

在用餐時間差不多要結束的時候,

我摸了摸手機,然後傳了一封簡訊給你,


「這些日子我好想你,我們還有機會再重來嗎?」


傳了之後,我便起身離開去廁所,

在廁所裡我好緊張,但又很期待,

我好希望你會答應我,

其實我心裡是很有信心的,

因為我從來都不做沒有把握的事情,

後來我回到座位上,

但你沒有任何反應,

我覺得很奇怪,看了看自己的手機,

「明明就滿格啊!」心裡想。

因為當時PHS收訊還不是很穩,

但我還是問了你

「你手機有收訊嗎?」

你看了看手機,

『有阿。』

「喔。」

然後我就開始等待你手機簡訊響起的鈴聲。

滴滴滴...

「噢,終於響了!」

我心裡有些許的雀躍,

你看簡訊時我還假裝沒事,

四處張望或是喝飲料或是看自己的手機,

好期待好期待你也說你很想念我,

好希望好希望你也說你很想重來,


『你幹麻傳這個?』


我被你的話給問倒了,我.....我......

「嗯?」

我看著你面無表情的樣子,你慌張,你不知所措,


「真的沒有辦法了嗎?」

『恩,我已經對妳沒有感覺了。』

「你說謊。」

『不要再說這個了。』


後來我們安靜了一陣子,

我努力忍著淚,努力假裝無所謂,

看著自己的手,不敢抬起頭看著你的臉。

「恩...那我們走吧,回家吧。」

我想再坐下去也沒有用,

而且我的淚也快忍不住了,

還是回家吧,我不想搞得那麼狼狽。


搭公車時我還是不發一語,

你坐在靠窗的座位,看著窗外,

我依然是看著自己放在腿上的手,

真的沒了嗎?真的要結束了嗎?

我不要,我不想。

我的淚還是滴了下來,

「我不要回家。」

那是我在你面前最後一次任性,

我真的不想回家,我想一直搭著車,

我才不管它要把我載到哪裡去,

『妳說什麼?』

「我不要回家。」

『妳家到了,趕快下車。』

「我不要。」

儘管你再怎麼催促我,我就是一直坐在座位上,

你大概是被我嚇到了吧,我再怎麼任性也不至於如此無理取鬧,

『妳不回家妳要去哪裡?』

「跟你沒有關係阿。」

『妳等一下跟我一起下車。』

「我不要,你不用管我啦。」

『反正妳要跟我一起下車就對了。』

「你為什麼不要,我不相信,我不相信你不喜歡我了。

你為什麼不說實話,為什麼?」

我一邊哭一邊說出這些話,

我並沒有很大聲,但你還聽的見,

我轉過頭看你,你沒有看著我,

你依然看著窗外,

我看見你眼角的淚,我看得很清楚,

你眼眶明明就泛著淚,你為什麼要說你不喜歡我?

你知不知道我要股起多大的勇氣才敢開口問你,

我以為你會回到我身邊但卻很狠的被你甩了,

我怎麼能夠接受你說你不再愛我了。

『走啦,跟我一起下車。』

「我不要拉,你自己走。」

『走啦,下車了啦。』

最後我還是跟你一起下車,

因為你一直拉著我,

因為我不想在外面那麼丟臉,

我們過馬路到對面的站牌,你要我搭車回家,

站牌那裡只有我們兩個,我還是一直哭一直哭,

我看著你,你忍著眼淚,你裝做無所謂,

後來公車來了,我沒有上車,

你後來好像生氣了,

『你趕快回家啦。』

「你為什麼要說謊?你為什麼不跟我在一起?」

你沒有回答,只是一直催促我趕快回家,

『很晚了,快點回去吧。』

後來我掉頭就走,

我心好痛。


天空下起毛毛雨,

我回頭看你,你並沒有回頭多看我一眼,

你的腳步好快,你到底有多討厭我?

我淋著雨,手拭著淚,在夜裡,一個人走路回家。

==
那天後,轉身後,離開後,

模糊不清的視線告訴我,

是該放棄的時候。

==

那晚,我哭了好久好久,

我第一次知道什麼是椎心刺骨,

我再也不能大喊你的名字,然後在你身邊撒嬌,

沒有你的我,再怎麼裝扮也不美麗。

那晚之後的每一天,只要一提到你,我就不能自己,

回憶在腦中湧現的同時也從眼睛變成淚水溢出。

太了解你,所以我真的明白,這一切結束了。

了解-孫燕姿

作詞:易家揚 作曲:凌偉文 編曲:Terence Teo



等於結束的愛情 我和你 從兩個窗口看出去

往事遠遠地 演著一場無聲的電影 沒人注意



躲著回憶的身體 帶領我 和你的名字向前進

作廢的曾經 留在離開你那天 揮不去



因為太了解所以很傷心 沒有你只好聽著風的呼吸

卻有種叫作時間的東西 說沒問題 最後我們會痊癒



因為太了解我無法堅定 這一次會要掉眼淚的決定

有些遺憾只能一個人聽 很對不起 我還是珍惜 所有的事情

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很對不起 我還是珍惜 所有的事情

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從什麼時候開始想起你才不會哭呢?

大概是分手三年後吧,

那時候我遇見現在的他,

他對我很好,好得讓我可以完全放棄你。

我不敢讓你知道他對我有多好,但是其實我應該透露的,

既然分開就要乾乾淨淨,而不是像我這樣,

好像總是留一點機會給你,也留給自己。

我雖然知道怎麼做才是對的,

但我總是做不到,

就像當初我做不到放棄他一樣。

=
現在的他也沒有什麼是比不上你的,

你唯一厲害的地方,就是能一直揪著我的心,

不管你多近多遠,總是能拿捏得當。
=

***************************************************


復合之後的我們其實也沒有很多時間在一起,

因為當時我們已經是高三上的學生,

馬上就要面臨大學的考試,

老師也不准我們再玩社團,只能升旗的時候去吹國旗歌跟國歌,

而我也為了大學跑去補英文,

我都這樣認真了,想必你一定更用心,

而那段期間我也試著努力不和他見面不跟他連絡,

我的朋友們也沒再問起我和他的事情,

但基隆就是這麼小,生活圈更小,

我沒有辦法斷絕他的消息來源,

我就是會知道他有多消沉多喪志,

我知道他不開心,我心裡也不好受,

阿暘說的沒有錯,我真的是個害人精。


我們復合的時候,你說你真的太愛我,

所以你必須接受我有一個這麼要好的朋友,

你說你相信我真的只會把它當成朋友,

你說事情雖然還沒有完全的解決,但至少有個明確的答案,

你說我們要信任對方,

你說你應該要跟他認識,學習他的優點,

而他也會知道朋友妻不可欺這個道理,

你說不管怎麼樣你都希望我是快快樂樂的。


然後我們和班上的另一對情侶還互相做了結婚證書,

當彼此的證婚人,

如果當時我們滿20歲,我們就真的結婚了,

只可惜那時的我們連18歲都還不到,

而那份結婚證書也不知道跑到哪裡去了。

==
但在我的心裡,它似乎是生效了。

==

我真的很感謝你當時的包容,

也很抱歉我傷了你那麼深,

就算我們又在一起,但我心裡還是喜歡他,

常常和他們那一群人出去,

有時候我們約好了,但會因為他們突然的邀約,

我就會對你撒謊,取消我們的約會,

儘管我知道你會很傷心,但我卻沒有辦法不去見他,

我明明不喜歡別人說謊,但自己卻在這麼做,

所以和你在一起,大部分的時間我們都是痛苦的。


我仍然常常在夜裡哭泣,

因為升學的壓力很大你還是無法陪伴我,

每次跟你提起,你總是希望我能夠勇敢,

但是我真的需要你的幾句話,幾個擁抱,而我卻一直得不到,

到最後我甚至寧願憑空想像,也不想跟你說話,

因為這樣能夠減少我們爭吵的次數,減少我傷心的次數,

而在我想像中的你,可以永遠都是那麼美好。


那時候我也常常問自己到底愛的是誰,

每當被你傷透了心,我就好想打電話給他,

越逼自己不準跟他連絡,心裡卻越難受,

可是我想要嫁給你,卻不想嫁給他。

記得有一次我被長笛老師罵說我不認真,

曲子都沒有好好練習,

那天我心情很差,因為老師從來沒有這樣罵過我,

他打電話給我的時候我跟他提了這件事情,

但只是說說而已,

晚上跟你通電話時,一聽見你的聲音,

我就無法停止哭泣,

像是無助的小朋友,一看見爸媽出現就放聲大哭,

我想只有你清楚這件事情的重要程度,

只有你知道我被老師罵是多嚴重的事情,

當時的我真的還是愛你多於他,

我也一直警告自己一定一定不要再讓你傷心。


2001年12月9日星期天,我們復合後的兩個月,

那一天我要去參加鋼琴比賽,

我記得那天我很不順利,

比賽時間雖然沒有很早,但是地點在台中,

所以還是起了一個大早,沒有辦法在家裡多練習一下,

我很容易緊張,沒有多練習讓我有點不安心,

到了台中之後,爸爸先去找了他的朋友,

其實我很渴望身邊有一台鋼琴,可以讓我做最後的練習,

或是到比賽會場熟悉一下場地,放鬆心情,

但是我卻在一間金紙店陪笑,嘴上隨便的附和幾句,

腦中想著曲子的旋律,雙手則是在腳上練習指法,

後來離比賽時間差不多還有一個小時,

我們才起身離去往會場的方向,

但好死不死,爸爸的車在半路上居然熄火,

從來沒發生過這種事情,偏偏選在今天!!

我心裡真的是很不爽,覺得自己怎麼那麼衰,

很擔心時間內我到不了比賽場地,

雖然後來車子修好了,

但到了場地時距離比賽時間只剩下短短的幾分鐘,

還好前面的比賽有點延遲,

我還有一點時間可以喘息,

剛好接到老師打電話來幫我加油,

但沒接到你打來給我鼓勵的電話,

我也沒打電話給你,因為在家人面前,我不習慣。


那天的演奏很不順利,我也沒有得到名次,

當然,我很沮喪,我明明是一個那麼愛面子的人,

但我卻彈的不好,我真的覺得很丟臉。

要回去的時候已經是晚上了,回家的車上,他打電話給我,

我正要跟他抱怨今天的衰事時,感覺到他的吞吞吐吐,


「你幹麻啊?今天很奇怪耶。」

『恩......就......』

「怎樣啊?快點說啦,我心情已經很不好了,

你不要再這樣吞吞吐吐好不好?」

『那個......曾同熙他......傳簡訊給我。』

「什麼??」

我聽見他說你傳簡訊給他,我知道不會是什麼好事情,

但是我不希望是我想的那樣......

「他...他傳什麼給你?」

『恩......他說......我不知道該怎麼講耶。』

「他傳什麼你傳過來給我看!」

『恩。』



”我們來交換吧,cc很像廣告詞吧,

以後儀靜交給你照顧囉,答應我。”


==
這是不是所謂的禍不單行?

==


那時候我有兩隻手機,

一支是正常的GSM,另一支則是PHS,

當天因為要到台中,所以我並沒有帶那支電話,

看到你傳給他的簡訊時我真的嚇傻了,

我沒有辦法思考,只想要趕快到家,

那一整天我都沒有接到你的電話,

原本還想說可以罵你一頓,

但我想,應該是沒有機會了。

塞了一下子的車,回到家之後已經超過12點,

我看見PHS有一封未讀簡訊,

我多不希望是你傳來的,

但一打開真的是你,

內容是什麼我己經不記得了,

那晚我沒有回覆你,我沒有哭泣,我沒有任何記憶。

==
我想我明白「真的痛總是來的很輕盈沒聲音」這句話。

==

隔天到學校,我不知道該用什麼樣的表情去面對同學或是面對你,

我還提早一班車的時間去學校,

因為我不想要和你坐在同一輛公車上,

我不想要見到你,老實說我有一點生氣,

站牌前我沒見你的身影,讓我鬆了一口氣,

但下一站的站牌下,我卻看見那個我最熟悉的身影,

也許你也是這樣想的吧,我想我們還有一點默契,

我坐在後面的座位,你沒看見我,

我盡量讓自己淹沒在人群裡。

那天你戴眼鏡去上課,那是我們一起去配的眼鏡,

是膠框的,你配藍色我配紅色,

記得你當時還擔心眼睛戴起來不好看,

眼鏡下的你眼睛有點浮腫,我想你應該哭了很久。

但我不想再見到你,我不想再為你著想,

因為我不明白你為什麼又要放棄我,

還是用那種方式,你沒有經過我的同意,

你怎麼能私自決定我們兩個的未來?


但當時這些問題我已經不想去知道答案,

因為自始至終都是我對不起你,

我還是接受你的決定,

你把我當成貨物般送走的方式,

我接受。


到學校後,你快速的下了公車,

我還是盡量迴避你,然後到對面去買早餐,

老闆娘看見我,笑了笑問:

「今天還是一樣嗎?」

『恩。』我反射性的回答了她。

『阿,不用,今天一份就好,謝謝。』

我居然忘了你已經不再需要我,

我不再是你的了。


到了學校,經過你們的教室,我低頭快步走過,

我真的好怕好怕看見你,甚至聽見你的聲音,

「ㄟˊ,儀靜你今天怎麼那麼早來?」

平常都沒那麼早來學校,果然還是被發現異狀,

『恩...來吃早餐阿,邊跟你們聊天阿。』

我用盡全身的力氣擠出一個笑容,

當天我悶悶的,我不怎麼說話,我也懶得離開座位,

我忘了我是怎麼告訴她們關於昨晚的事情,

我也忘了那段時間我是如何過的,

我只是確切的知道這次是真的了,

你看見我時眼神不再溫柔,

我不再需要幫你買早餐,

中午也不用到你們教室跟你一起用餐,

晚上也沒有你的電話......

這次變成你每天都好像很開心,

而我則是找不出一個表情來面對你,

我真的好希望你能主動開口跟我說話,

即使只是打聲招呼,

但我總是等不到,一直到畢業,

一直到我失去你的消息,一直到我們再度見面的那天。

==
你離開我,因你而認識的朋友也離開我,

我才知道,你的世界也是我的世界。

==

分開後,我聽說那天你喝了酒,

我也好幾次試著問你為什麼會做這個決定,

你說不是因為他才讓我們分開,

不是他?那是什麼?

到現在你還是沒有說清楚。

也許,我一輩子也不會知道,

不知道為什麼在我重新愛你的時候,你又離開我。

這是你報復的手段嗎?那未免也太殘忍。


**************************************************************

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不知道為什麼,我一有空就會想起你,

有一次我待在東海的宿舍裡,

想我們的感情是哪裡出了問題,

為什麼我那麼深愛著你卻還是背叛了你?

我給了自己一個背叛的藉口,

「也許是我太寂寞了吧。」

我對你的感情就好像在對一個很深很深的井投石頭,

總是要過了很久才聽得到一點聲音,得到一點回應。

然後我想起一首歌,

我多希望你也能聽見,然後想起我的離去是因為你的不在意,

我多希望你能跟我說抱歉,是你不夠在乎我,我才會去找尋別的慰藉,

但是,那是不可能的,因為你一定對我恨之入骨,

你一定一點也不想想起我,想起我們的過去。


乘虛而入  蘇永康

作詞:王一隆/徐培年 作曲:王一隆 編曲:Terence Teo



親愛的別哭 慢慢把話說清楚

沉默是最難扺抗的衝突 只聽到彼此的孤獨

別輕言結束 讓我有機會彌補

我不再讓一切以我為主 不會再讓你跟不上我的腳步


是我自私 我麻木 我忘了付出 一切都是我的疏忽

才會讓你心裡多了一個角落 讓寂寞填補

女人的心 男人若不能保護 還有什麼資格談幸福

我不該讓寂寞一再的和你相處 一再乘虛而入


我清楚 愛情裡唯一的企圖

是讓對方覺得被在乎 讓彼此感到幸福


********************************************

其實第一次分手後隔兩天我們就複合了,

一樣是用寫信的方式,

你說你很後悔做了這個決定,

你以為我不會答應,

你說你願意給我時間忘了他,

你說沒有我你就不想做任何事情,

你說你再也不會對我冷言相對,你說你真的需要我。


然後接下來我們之間很平靜,

有一次逛街,你看見別人腳上的鞋,

你說很好看,你也想買一雙,

於是隔幾天,我們就去買了雙一模一樣的鞋。

記得你有個習慣,總是覺得別人的比較好,

出去吃飯,總喜歡吃別人點的食物,

我很想問你,你是不是也覺得別人的女朋友比較好?



那年的暑假我們還到了六福村和宜蘭玩,

那大概是我們最後留下的美好回憶吧,

我們到六福村拍了好多照片,

那也是我們在一起的時間裡僅有的照片,

照片裡的我們好開心,好幸福,

一點都看不出來我們的感情有什麼問題。


去宜蘭的時候,我們住在以前的同學家,

騎車到童玩節玩水,在裡面騎協力車,在河邊打鬧,

到羅東夜市逛街吃東西,

記得我們騎車的時候還摔車了,

因為地上太多沙子,導致輪胎打滑,

還好你沒有騎很快,但我的膝蓋還是痛的要命,

晚上在房間裡,我跪著整理東西,整理完後竟然痛得站不起來,

「熙,我起不來了。」

『怎麼會這樣,我扶你起來。』

你的手繞過我的腋下,然後把我抬起,還心疼的幫我揉腳,

看著你的樣子,我想我還是必須把他忘了。



隔天,回家的火車上我們一路上都用站的,

可是無所謂,我們在車上也聊得很開心,

你也一直護著我,怕我跌倒,我覺得我好久沒有看到這樣的你,

車子開到八堵站的時候,我們竟然差點忘記下車,

衝忙的走到車箱門口,但是可惡的自強號為什麼不自動開門?

很少搭火車的我們根本不知道如何讓它打開,

後來好不容易打開了,車子也緩緩發動,

你看到車子開了,就從火車上跳下去,跳到月台上,

你下去之後,我很害怕,雖然速度不是很快,

但我還鼓起勇氣跳了下去,

手上拿著大包小包的跳了下去,

也許是速度又變快了一些,

從動態的空間跳到靜態的陸地上,

我摔了一跤,

身上又多了一些傷口,

因為我手上拿著物品,所以沒有手支撐我的身體,

但我也不記得我當時是以什麼姿勢著陸的,應該很糗吧。


我跌倒之後,你趕緊到我的身邊,把我扶起來,

問我有沒有怎麼樣,車站的人員也跑過來關心我們,

真的好丟臉。

我還一度很擔心會有記者來訪問我們,

被我爸知道的話,你就完蛋了。

你帶我去清洗傷口,我看得出來你有點自責,

但你沒有說出口。

--
我們一路上都跌跌撞撞的,

雖然很痛,但只要你陪著我站起來,我都無所謂。

--

但我們的甜蜜並沒有維持多久,

暑假過後,我們又經歷了第二次分手,

那一次是我提的。


因為我還是很掙扎,

我還是做不到答應你的承諾,

我還是忘不掉他,越想忘掉卻記的越清楚,

而他也從沒停止過對我的關心,

他是一個很含蓄的人,也是一個很貼心的人,

他心中有很多的愛也很渴望被愛,

他遇見了我,把他的愛給我,即使我不接受,他說他會等待。

他說我改變了他,他變得很樂觀很開心,

我不知道為什麼,我很吃他那一套,

那鬱鬱寡歡的樣子,那為人著想的樣子,那心事重重樣子,

讓人想要了解他,探索他,

說不定,我是適合當心理輔導員,

不是當他的女朋友。


其實他也很痛苦吧,因為他愛上了不該愛的人,

我真的很愛替別人著想,才導致那樣的窘境,

你總是說我都幫他們講話,

但在他們面前我也是站在你那邊阿,


只是你不知道。


當時慶功宴,他點了首讓人心痛的歌,

是我最愛的小春的歌─裝聾作啞,

他連痛苦的時候還不忘記我最喜歡的,

這一招真的很狠,他就是要讓我知道他有多在乎我,

讓我無法狠下心來,而他難過失魂的樣子還是令我心疼。



「同熙,我想我們還是分手吧,

我覺得我這樣對你好不公平,

我不應該和你在一起的時候,心裡卻想著他。

你讓我自己好好沉澱一下心情,讓我自己去面對吧,

我不想要你和我一起承受這種痛苦。」


那一次,你也答應了我的要求,

分開後,我總是試著微笑,

每天到學校看見你時,我雖然總是不知所措,

但還是會硬擠出一個微笑,讓你知道我很好,

但你卻不同,你總是面無表情,無精打采的樣子。


每天晚上,你還是會在固定的時間打電話給我,

只是我們已經不是情侶,不能說愛你,不能親你。

在學校,我們也會一起吃午餐,只是次數變少了,

也不再吃同一個便當,但這樣你會吃得比較飽。


我不想看見你不開心的樣子,

你說你很羨慕我,好像沒有你的我過得比較開心,

才不是這樣,我只是不想讓你看見難過的我,

不想讓你擔心我。

後來我跟你說「我們雖然分開,但是心還是在彼此的身上,

我只是想處理好自己的事情,再去面對你。」


你聽我說完之後,心情好了很多,

因為你知道我的離開,不是永久的,

因為你知道我還是那麼深愛著你。


--
我想我大概天生是個演員,

否則怎麼會連最親密的你也被我唬得一愣一愣?

--

那段時間,我們偶爾會通信,

或是寫小紙條,在下課的時候拿給對方,

我想,我們又戀愛了,

之前,我一直要求你可不可以重新追我?

雖然你不願意,但是我真的認為,我們需要重新開始,

我們需要更多的熱情和愛來填補缺口。


沒多久,你的生日到了,那天應該是個假日,

我在猶豫要不要打電話給你,但是又不好意思,

於是我傳了簡訊給你,祝你生日快樂,


沒想到你馬上打電話給我,

我想,你大概也正在猶豫要不要約我出來吧,

就這樣,在你生日那一天,也是我們的愛又重新點燃的那一天,

我們和一班的情侶沒兩樣,一起喝飲料吃東西,

其實我們很有默契,沒有人想點破,也沒有人想逃開,

靜靜的享受那屬於我們兩個人的甜蜜。

那天我們在三商逛的時候,我看到了一個很可愛的阿福柔筆袋,

「你看這個好可愛喔。」

『你喜歡阿?』

「對阿,但是有點貴耶,算了。」

『你喜歡的話,我下次領獎學金再買給你。』

「不用啦。」

『沒關係阿,我會拿獎學金也是因為妳阿,因為你我才有動力拼下去。』

當我被你的話感動的時候你突然又說

『哈哈哈,趁機攀關係。』

我看著你,笑了出來,哪有人自己把氣氛又破壞掉的啦!


那幾天你幾乎每天都寫一封信給我,

那是你寫得最勤快的時候,

但我還是很坦白的告訴你,我心裡還有他,

我放不掉他,也放不掉你,

你們兩個有相同的地方,也有不同的地方,

我真的不知道你和他誰才是我的最愛。


也許,你從以前就很容易獲得愛情,

所以你變得有點自負,也覺得自己很優秀,

你也總是有說不完的藉口和辯詞。

但是你知道嗎?

他唯一贏你的地方,就是他夠成熟,

他不會批評你,他會哄我,他會祝我們幸福。


那陣子,你跟我說我對你真的很重要,

你說我在你身邊,你才會真的快樂,

你說你終於知道你想要的是什麼。


「我確信我會一直持續下去,除非在你心中已沒有了我,

即使只有千分之一、萬分之一,我也不願意放棄,

不管未來在多考驗,只要還有希望,我會盡我最大的努力,

直到我們再在一起。而那些消失不見的甜蜜,我會把它們找回來。」


我的確被你的信感動到了,

我也好想和你再重來一次,

於是在2001年10月7日,我們又復合了。

我想這一次,我們會真正的復合了吧!

那時候大家都為我們高興,

朋友們也寫小紙條給我,祝我們更相愛更幸福更甜蜜,

我真的好開心好開心,

當然他不怎麼開心,他又開始變回以前的他,

不說話,陰沉,憂鬱。

--
三顆心相聚,註定有人傷心。

事情無法有一個完美結局的,對吧?

--

裝聾作啞  陳小春

作詞:易家揚 作曲:梁偉豐 編曲:吳慶隆



老朋友問我 你在幹嘛 喝了那麼多酒 說了那麼多話

愛由不得人 真的一點不假 時間會講真話 事情有點複雜

我捫心自問 我愛不愛她 把我換做是她 像我這樣的人嫁不嫁

可是我能給她的都給了她 我好怕 怕再愛她會害了她


我想了又想 可是 沒道理呀 我愛她 錯了嗎

想她 心情很差 一整天 不想說話

愛在九死一生中掙扎 我這樣子算什麼嗎


愛情 沒道理呀 我愛她 她愛他

可惡 愛的神話 這幾年 騙了我吧

也許現在的她快樂吧 我一個人裝聾作啞

--

愛情,真的沒有道理。

--

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原來要停止哭泣是那麼困難的事情,

分手那一年,我以為我自己可以很勇敢,

像以前一樣,一個禮拜以內治癒我的傷口,

我以為我可以很灑脫的告訴自己:

「你在我生命中停留的時間已經過了,過了,過了,過很久了......」

然後徹底把愛深埋在心中,

相信大家口中說的─時間會帶走一切的傷痛,

但是,時間它並沒有帶走一切的傷痛,

它只是很愚蠢的把我的痛一層一層的覆蓋起來。

--

後來,當我以為傷口癒合的時候,

撥開覆蓋在上頭的時間,原來我的傷痕還在流血,甚至發炎流膿。

--

也許可以這麼說,我從來沒有忘記你。

那些分分合合,我還是記在心裡,

記得我是如何背叛你,

記得那一切的一切......



寒假過後,又是一個新學期的開始,

那時當上社團「活動」幹部的我,只想好好做好自己的本分,

看著社團的人一個一個退出,

因為他們說管樂社總是一成不變。

也許對我們這些幹部來說,管樂社並沒有一成不變,

因為我們總是在練新的曲子,

但對於其他社員來說,我們就只是一直在練樂器,


「人家XX社都有去聯誼。」


聯誼?


喔,原來他們想要聯誼,大家都是情竇初開的少女啊!

於是,我秉著一股熱情,和幹部們討論活動事宜。

從一開始的慶生會,到後來的聯誼,我都用盡心力,

希望能留住社團的人,也希望能吸引更多人加入。

寒假時昱雯等人到海大參加管樂研習營時認識了省中的管樂社,

在我們討論過要聯誼之後,我們就首先選擇了省中的社團。


那陣子我們常起爭執,但都是一些雞毛蒜皮的小事,

不過積沙成塔這道理你也懂吧?

後來我忙著聯誼的事情,中午的時間也很少和你一起吃飯,

假日或是平常的晚上也都會出去和省中開會,

也許就像你所說的,要是當初沒有辦聯誼多好。

我自己以為聯誼只是多認識別人,多了解別人的社團活動,

但是,我真的太單純了,因為別人根本不是這樣想,

聯誼的目的根本一點都不單純。



第一次和省中開會的那天,我們在一間咖啡店,

坐在長條形座位,他們一邊我們一邊,

在大家坐定位了之後,突然有一個人緩緩而來,坐在我的對面,

我看見他,他身上有一股憂鬱的氣息,那是你沒有的特質,

我努力的看著他左胸上繡著的名字,但沒有戴眼鏡的我看不清楚。

後來大家開始自我介紹,


「我是傅俔x,我負責文宣,叫我付現就好。」

『你名字好特別,我沒看過那個字,原來那個字唸ㄒㄧㄢˋ喔。』

他笑了笑,問我們一個貝在一個兄是什麼字?

「是貺,ㄎㄨㄤˋ,我哥哥的名字。」


他話不多,看起來很成穩,笑起來有兩顆虎牙很可愛,

我想我大概是太相信命運吧,

上帝關了一扇門,一定會為你開一扇窗,

當時和你有太多的不愉快,讓我覺得也許他是那扇窗。

你知道嗎,他學號後三碼竟是我的生日。


後來,大家開始分組,用抽籤的方式,

折了一些白紙,上面寫著編號,

然後灑在桌上,大家開始搶成一團,

「我是一號。」

「我是五號。」

「蛤你跟我一組!!」

大家都在找尋自己的隊友的時候,

我打開我的紙條,

「2。」

頭抬起來看見他手中的紙條,也是寫了一個「2」。

那晚,我便知道他喜歡我,因為女人的直覺,

當我們互留電話之後,我們從未停止連絡,

一開始只是問問聯誼的事情,後來就問起彼此的生活,

而我最期待的事情,也變成開會和地勘,

經過多次的相處之後,我想我喜歡他,

因為他總會把我當成寶貝一樣看著我,

聽我說話,聽說唱歌,陪伴我,跟我聊學校跟我聊夢想,

他從不像你會波我冷水,總是給我最大的鼓勵,

彷彿他才是我的知己。

那些是從你身上很難得到的愛護,從他那邊總能得到滿足,

那陣子,是我們最難熬的一段日子。



2001年3月17日,

我生平第一次參加聯誼,也是最後一次,

因為聯誼帶給我的傷痛大於快樂,

之後所有聯誼、抽學伴的事情,我只負責規劃不負責參加,

真的很奇怪,為什麼聯誼的事情都跟我有關?

我長得一副很愛聯誼的樣子嗎?



那天我滿懷著開心的心情,讓付現載我著,

一路上我們都聊得好開心,然後到達活動場地和大家會合,

烤肉、玩水、大地遊戲,

當活動流程終於走到了最後一段,

那是要教大家跳舞,名稱叫做第一隻舞,音樂是陳儀潔的「喜歡你」,

跳舞的時候是一男一女,會牽手、會貼進、會轉圈的那種舞,

而我的舞伴當然是我的隊友─付現先生。

當我們要開始教舞的時候,你和當時阿鄧的男友出現在場地的上方,

我看見你出現一點也不開心,竟然還大哭了一場,

是那種不用一秒就大哭的誇張戲碼,

現在要我回憶當時的心情,我想大概是壓力很大吧,

我不知道你為什麼要來監視我?

我不知道你為什麼要這麼不相信我?

我不知道你為什麼要來破壞我的活動?


那時你並沒有下來和我見面,

過一下子你就離開了,而我也沒有繼續跳那隻舞。

活動結束後,按照慣例到了KTV辦慶功宴,

我很喜歡唱歌,我也很喜歡熱鬧,

當時在KTV樓下等的時候你又再度出現在我面前,

我看到你的時候已經沒有不開心了,

但是你還是擺臭臉,然後要我跟你走,

「你要不要跟我走?」

『我不要拉,我們要慶功宴耶。』

「活動結束就好了阿,幹麻一定要去慶功宴?」

『慶功宴是最重要的阿,活動是我辦的,我怎麼能不參加?』

「妳到底要不要跟我走?」

你的語氣越來越凶,我也跟著越來越不開心,

『我就說不要嘛。』

然後你轉身就走了。


我又掉下眼淚。



大家安慰著我,叫我不要哭,

我不想因為自己的情緒干擾到大家的心情,

所以我很快的擦乾眼淚,擠出我一貫的笑臉,

終於,慶功宴結束了,

後來阿鄧接到她男友打來的電話。


「儀靜,同熙他們在喝酒。」

『喝酒?是喔。』

「對阿,好像喝很多,我們去找他們吧。」

『恩,好。』


你幹麻要跑去喝酒?而且還喝得很醉?

你幹麻要學爛電視劇的劇情?那麼蠢。

我和阿鄧和大家道別之後,快步走到你們身邊,

那時候你們在田寮河邊的走道,

我看見你喝醉的樣子,

但是我並沒有像阿鄧照顧她男友一樣照顧你,

我只是一直笑一直笑,

你很生氣,你說為什麼我不像阿鄧那樣體貼?

為什麼阿鄧很擔心她男友,我卻不擔心你?


親愛的,你錯了。


我怎麼可能不擔心你,我怎麼可能不心疼你?

我只是不喜歡你那麼做,

我不希望你傷害自己來博取我的關愛,

我不希望你那麼幼稚那麼不懂事,

我不希望再把事情鬧得很大搞得很嚴重,

我希望那是一場鬧劇,我希望笑笑的帶過一切,

我希望那晚之後所有的一切都恢復正常,

我希望你還是愛著我和從前一樣。


可是,愛怎麼那麼難?

為什麼偏偏要讓我們碰上三角習題?

為什麼要讓我愛上一個讓我傷心的人,

又出現一個愛我更甚過愛他自己的人?

他的出現讓我們的感情碰上前所未有的大難關,

而我們竟然過不了。

是不是當初太不成熟?

還是你太愛我想讓我自由?

又或者是我真的傷透了你的心?


抱歉,我必須承認當時我把自己的心分了一半到他的身上,

抱歉,我們當時擁抱過,坐在他身後,我的手也曾經放在他的口袋中,

雖然我每次和他出去都告訴他「我不能和你在一起,因為我愛他。」

而他也總是點點頭,跟我說他知道。

雖然他曾經對我做了令我不愉快的事情,讓我遠離了他一陣子,

但最後,我仍然無法堅定的離他而去,

無法不接他的電話,無法不去想他的臉,

無法停止渴望他對我的疼愛,

我也總是告訴他我有多愛你,但卻感到很無力,

我也總是問他我該怎麼辦?

我已經得不到你的信賴?

我該怎麼辦?

我好不快樂。

--

我不快樂也是我自找的。

--

聯誼過後,事情並沒有好轉,

我們的相處,真的隔了一道心牆,

表面上裝作若無其事,但說話時卻必須戰戰兢兢,

深怕一個不小心,又說到關於他的事情,

那幾個月我們時好時壞,被你傷了一點,又從他那裡補回一點,

我真不知道這算不算是幸運的一種。

我從來沒有那麼痛苦過,我找不到出口,

每天都在怪罪自己,而你也總是在我傷口上灑鹽,

我覺得自己陷入了萬惡深淵,

我知道是我對不起你,我知道你一定非常的厭惡我,

我很不想離開你,但我已經無法面對你。


2001年6月10號,我們分手了。

那是我們第一次分手,是你提的,當時我在你家做報告,

你一個人在書桌上趴著,我以為你在休息或是在念書,

結果你是在寫信。

寫完信後,你就回床上睡覺,

我到你的書桌上看見你寫的字字句句。

你說想要冷靜一段時間,

你說你無法接受你愛的人心中有別人,

你說你知道忘記一個人很難,所以你願意給我時間,

你說如果最後我選擇了他,你還是我祝福我,只要我快樂就好,

你說你好愛我好捨不得我,但是暫時分開才是最好的辦法,

你說你還是哭了,你說你希望這一切是場夢......


我也答應你的決定,因為我沒有理由不接受,

我也沒有資格再愛你,沒有資格再接受你給的愛,

我也不知道,冷靜一段時間後,我們還會不會在一起,

我也覺得這件事好像夢一樣,多希望明天夢醒後一切都會回到從前。

我留下一封信在你的桌上,然後悄悄的離開了。

--

冷靜一段時間有多久?夠不夠繞地球一周?

--

原來開始和結束一樣難,

但這結果是好的吧?

我想我應該收拾好自己的心情,再重新出發。

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怎麼開始愛上你的?

很簡單,一見鍾情吧。

什麼是一見鍾情?

成語字典裏面的解釋為「男女初次相見就彼此愛悅。」

生物基礎的角度就是鼻子內的梨鼻器可以偵測到幾個ppm的費洛蒙分子。

人類學家海倫費雪認為「一見鍾情」的基礎是動物本能,

當雌性動物看見健康的雄性動物,立刻一撲而上,才可取得繁衍後代的先機,

因此一見鍾情可取得交配生殖的優勢,符合基因競爭的概念。

當然,學者的說法我不能反駁,人類也是生物的一種,

但是,

我們是高等生物,是有想法的生物,

並不會為了取得交配生殖的優勢而愛上一個人吧?


況且,我寧願相信這是命中注定,

沒有浪漫的成分,愛情怎麼會美好?

--

我不知道你愛上我是不是因為你的梨鼻器能接受我的費洛蒙,

但我死都不能接受,你的離去是因為我的費洛蒙沒有盡情釋放。

--

結束了歡愉的活動後,要命的期末考終於隨之登場,

為了應付每天各科的小考,你念書的時間也越來越長,

晚上十點固定的電話時間,不是遲了就是減短了,

雖然我很不喜歡這種感覺,

但我總會想到理由來說服自己,讓自己好過一點,


「同熙只是不希望大家以為談戀愛就不能把書唸好,

他那麼在乎課業,以後一定也很在乎事業,他都是為了我們在打拼。」


那一陣子,你不知道是太累了還是碰到什麼髒東西,

眼睛居然出現了很可怕的情形,

那一條條不停冒出的綠色濃稠物體,

我看了真是又害怕又擔心,拼命的叮嚀你要多休息,

甚至想跟你說晚上不要再每天打電話給我了,

不想剝奪你睡覺的時間,

但一想到這樣聽不見你的聲音,這念頭就打消了。


「你要好好照顧自己阿,身體比較重要,

近視那麼深了,再不好好愛護眼睛,小心會瞎掉喔。」

『沒關係啦,瞎了你會照顧我。』

「說這什麼話,瞎了你就看不見我了耶!」

『好啦好啦,我會早點休息啦。』


後來上了大學我才知道,那應該是只是眼睛感染,根本就不會瞎掉。

--
我願意照顧你,即使你已經老得無法走動,

但我不願意看見你不愛惜自己的樣子。

--

那年的冬天很冷,在地球暖化還沒那麼嚴重的時候,

基隆的冬天幾乎每天都濕濕冷冷,10度以下的天氣也不是什麼大新聞,

也因為這樣的天氣,加上期末考的來臨,以及你不小心得到的感冒,

我們見面的機會真的比10度以下的天氣還要難得。

也許唸書的時候真的不適合談戀愛吧?

就連我們在一起一年的當天,也沒有辦法好好的慶祝一番,

只是去了一趟台北,逛了逛西門町,然後我總會肚子痛,

到底為什麼每次和你去台北我就會肚子痛呢?真糗。


也不知道是不是從那時候開始,我們的感情就出了問題,

聰明的你,不知道有沒有想出什麼端倪。

常常說好要做的事情,又突然取消,也有很多約定沒有達成,

那時候我們也會發生一些口角,或是一些不同的意見,

但你總愛說「因為我愛你阿。」,

你總是用這個當做藉口,逃避我一時的忿怒,

好像只要說出這句話就是免死金牌,

就可以停止爭吵,就可以解決問題,

其實當時我很生氣,也感到很厭煩,

但是我還是耐住自己的脾氣,

因為我答應過你,要改掉自己的壞脾氣。

在我寫給你的信中,我還是提起這件不愉快的事情,


「愛這個字不能隨便用的,是要在彼此凝望,互相感動的時候說的,

這樣才能為愛帶來更多的甜蜜阿。」


我總是過了好久,才把自己的脾氣壓抑下來,

也想了好久,才想出如何不傷害你又能解決彼此之間的問題,

有時候,我也會覺得有一點疲倦。

而從那次之後,你再也沒寫信給我,

每個月會寫的一封信,你再也沒有回我,

再度收到你的信,是我們第二次分手後。

是你變了,還是我變了?


以前,你總說我不懂你的心,

但其實,你更不明白我,

你不明白我只是要你多看我一眼,多聽我說一句話,

你不明白我是多麼需要你的陪伴和疼愛。


我記得,我曾經想盡辦法得到你的寵愛,

想盡辦法要證明你在乎我,不惜和你吵架,

把自己說得很委屈,讓你跟我道歉,

然後我就會感到安慰,得到滿足,

愛情不應該是這麼需要用心機的吧?

我那時候不懂,我只是一股腦兒的想要你一直溺愛著我。

--

是不是我給你太多壓力?是不是我給你太多愛?

所以最後你離開?

-

有一次我和你吵架,吵得很兇,

我生氣說你都不在乎我,然後一直哭,還掛掉你的電話,

在房間裡面一直聽著阿妹的「趁早」,


『如果你不想要,想退出要趁早,我沒有非要一起到老。』


我只是一直哭一直哭,心裡想到你會和我分開,

久久無法平息自己激動的情緒,

一直到你打電話來,

我帶著濃濃的鼻音接起你的電話,

「喂...」

『喂......我在你家後門。』

什麼?你在我家後門?你來了?我...我...我該怎麼辦?


「你來幹麻?」

『我......我想看妳......』

「看我幹麻,你又不在乎我。」

『你要不要開門讓我進去?』

我當然很想很想看見你,很想很想緊緊的抱住你,

很想很想跟你說對不起,你不要離開我,我以後再也不任性,

我以後再也不吵鬧,再也不掛你電話,只要你不要離開我。

然後我還是讓你進了我家,

在我房間裡,你抱著我叫我別再哭了,跟我道歉,


「我以為...我以為你很生氣,我以為你要跟我分手,

  我覺得你一點都不在乎我......」

我一把鼻涕一把眼淚的躺在你懷裡,說出這些話,

『笨蛋,我不在乎你就不會來找妳了,妳不要再哭了,

  我不會離開妳的。』

就這樣,我們合好了,

吵架雖然很累,但我覺得,我們的感情又更好了,

可是,難道沒有不累又能讓感情加溫的方法嗎?


--
不論在哪裡,

你的聲音總是能安撫我脆弱的心,

你的懷抱能把我帶到世界最安穩的角落,

我想我這輩子離不開你了吧。

--

隔年的冬天我的心比天氣還要寒冷吧,

和你分開那段時間是多痛苦的記憶,

那時候好像已經沒有任何力氣去感覺,

感覺孤單,感覺心冷,對我來說都是奢求,

我像是一個木頭,我行屍走肉。

我活在自己的回憶裡,不願意承認分開後的每個日子,

那段日子我是怎麼走過來的,我也不記得了。

而我總是放任著自己流淚,每天持續的哭,哭完睡著,睡醒又哭,

我已經麻痺了,但是眼淚還是一直掉。

我總是想辦法把自己的心一刀一刀毫不留情的割著,

以為傷到最底的時候就會好起來。


我常會聽著傷心的歌曲,看著你寫給我的信,

或是吹著風,望著遠方,想念你,珍惜過去。

你知道我的房間有著大大的窗戶,

我愛上吹風,愛上臉頰上的淚被風乾的感覺。

我想我的世界已經停止了,

停止在我們轉身的那一刻,

停止在我望著你離去的背影,

停止在那一個飄著雨的冬天,

停止在我掩面哭泣走回家的那段路,

停止在我最後一次任性的夜晚,

停止在我孤獨品嚐回憶的空間。

知道嗎?我還想再陪著你,像從前一樣,

但那時,陪我哭泣的只有這首歌。


《哭了》范曉萱  作詞:李泉 作曲:李泉



雨又在下了 看外面又溼了

我一直等著 讓屋裡燈都亮著

這樣傷心地睡了 這樣壓抑地醒了

想著你要來了 可該變的都變了


孤獨是什麼 心冷是什麼

情是什麼 你是什麼

我不要再想了 我已經倦了

我不想再唱了 我已經哭了


想陪你坐著 想聽你說著

想知道我值得 以為我們還愛著

把窗戶都開著 風也是涼的

我一個人唱歌 聲音也變成冷的


--
「妳不要這樣好不好?」

看過歌詞後的你,這樣跟我說。

是心疼?是厭惡?

不知道。

但是,請原諒我,我沒辦法不那樣。

--

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最近正上演一部電影,是劉若英漢古天樂演的「生日快樂」,

故事說到小米與小南從大學開始就被公認是完美的一對,

但他們卻一直保持著比好朋友更好的曖昧關係。

他們就像是兩種奇怪的生物,如此的相互需要、相互吸引,卻又是如此的不能共存。

小南出國深造後,二人分手了,卻仍然保持著在感情上相互取暖的矛盾關係。

無論彼此身邊出現多少情人,朋友還是深信…總有一天他們會幸福地走在一起。


十年後,小南卻結婚了。


他朋友說:「他們好像在一起,後來好像又分開,又在一起又分開,也許他們從來沒有分開過......」


這故事很簡單,沒有人得癌症,沒有人被車撞死,沒有人眼睛瞎、嘴巴啞,

就是因為這樣的單純,反而更貼近人心,更動人。

我很想看這部電影,但是我沒有勇氣,

也許是因為故事有那麼一點像我和你。

--
2007年1月,分手至今已經過了5年1個月又14天,

4年10個月又16天後,我會不會真的失去你?

--


最近,有好多人跟我說「你可以結婚了啦。」

也許是因為快要畢業了,又有一段那麼穩定的感情,

但是,結婚?

我不要。


為什麼?

因為算命師都說我不能早婚,

因為我還沒有賺到錢,

因為我還想跟爸爸媽媽住在一起,

因為和姊姊還沒實現要改造家裡的願望,

因為妹妹還沒唸完大學,

因為我還沒有確定,自己到底想和什麼樣的人過完我的人生,

因為我不知道這樣就結婚了,我會不會後悔。

因為我不知道這樣就結婚了,你,會不會後悔?

--
結婚,當初我也好想嫁給你,

一直到現在我都沒辦法確定,那個想法還在不在。

--

以前,和你在一起的時候,

三不五時就會說到很不切實際的未來,

在信的最後,也總會說要嫁給你或是你要娶我之類的話,

那一切我都當真,那一切也是我們相愛時最甜蜜的回憶,

後來的日子,遇到的人,我總是刻意迴避那樣的話題,

也許,我還把那些話當真吧?

記得我堂姐要結婚那年,我還跟你說我要當伴娘,好希望你當伴郎,

然後假裝我們結婚,這樣我們以後正式結婚的時候,就等於結了第二次婚,

那就會破除算命師說我會結兩次婚的魔咒,而我們就可以永遠在一起了。

我的天阿,這種蠢話我也說的出口。


提到劉若英,讓我想起一首歌,那就是『後來』,

高中的時候對這首歌一點感情也沒有,

只因為旋律好聽所以愛唱,

但後來,隨著這些事情的發生,我終於了解歌詞的涵義,

那字字句句,都像是我想對你說的話。

你都如何回憶我?

有沒有人能讓你不寂寞?

--

「永遠不會再重來,有一個男孩愛著那個女孩......」

我們不可能在相愛了吧?

問題不在於我愛不愛你,而是我們很難再繼續......

--


那年的10月,除了有了一個美好的生日夜晚以外,

我有兩個好朋友,都和情人分手了,

看著他們分手後變成敵人或是陌生人的樣子,

讓我們更珍惜彼此,更害怕分開。

你總是會對我說「我不敢想像沒有你的日子」,

其實,我也不敢想像沒有你的日子,

即使有時候你的不在乎,會狠狠的傷透了我的心。

但那樣的日子卻確確實實的發生了,

我們並沒有成為敵人,也曾算是陌生人,

然後成為一種「地下朋友」。

是朋友吧?I guess......



高二上學期的生活算是非常豐富的,

學校也充滿了很多活動,

英文話劇比賽、期末社團成果發表還有我們管樂社的比賽,

再加上週考、月考和平時小考,真是讓我們忙得不可開交,

當然,這也讓我們兩個相處的時間大幅減少,

我總是很愛抱怨說相處時間太少,

而你也總會回我「這樣才會更珍惜彼此在一起的時間啊!」

然後,我總找不到一句話來表達我多渴望擁有你。


為什麼我們相處的時間總是這麼難得?

我只是想要和你在一起享受兩個人的世界,

想和你天南地北的聊天,就算只是待在家裡看電視,

但是,為什麼這樣簡單的心願,卻那麼難實現?

也許是因為我不像你,那麼專注在課業上,

也許是因為我不像你可以那麼專注在課業上。

--

我只能專注於你。

--
英文話劇比賽的時候,你在忠班,飾演金水,是一個老年人,

我在孝班,飾演一個最後會懷孕的女生,

你也常常因為背不起台詞而跟我抱怨,

我也總是叫你要多練習,畢竟是“英文”話劇嘛~~

最後哪一班得獎我已經忘了,

只記得事情過後的某一天下午,

英文老師拿了一捲錄影帶,說那是比賽當天的錄影,

我不記得當時為何在場,只是就這樣跟著大家到了仁班的教室觀賞,

看到你出現的時候,真是讓大家捧腹大笑,

因為你的頭會一直動來動去,眼睛也會轉來轉去,

快轉的時候真的很好玩,你那可愛的演出讓我羞紅了臉。


社團發表那天,剛好接近聖誕節,

於是我們管樂社就應景的表演聖誕組曲,

通常我們樂隊的演出只會讓高官開心,

也就是校長、主任、生活輔導組那些人,

畢竟,我們也幫學校得了好幾個獎,

只是,苦了台下的同學們。


當然那天也不例外,我們負責開場,

在台上演出的時候,往台下看去,

每張臉都浮現出一種呆滯的表情,

或者是快睡著的樣子,

當我眼光瞄到你的時候,

也是和大家一樣沒有靈魂般的拍手,

請問各位是金X電池廣告裡面的兔子嗎?


當我們演奏完畢後,那才真是掌聲如雷,

雖然已經習慣了,不過你的樣子,其實讓我有點傷心,

「別人我不在乎,為什麼連你也這樣?

為什麼你一點也不在乎我的演出?是不是我不讓你感到驕傲?」


表演完後,我們樂隊就迅速移駕到禮堂講台的對面二樓,

到那邊去演奏典禮會用到的音樂,

一個一個表演過去,終於輪到你們吉他社演出,

那天,你負責唱歌,唱了那首新不了情,

記得我還到你家和你一起練習,給你意見,

你有一句旋律總是唱錯,我糾正了你好久呢!

還好當天表演的時候沒有出錯,真不枉費我們的練習,

你們表演的時候,我們樂隊在另一端大聲尖叫,

畢竟是自己人嘛,而且又有我最愛的你,

我拼了命的吶喊「同熙好帥,同熙好帥!我愛你~~~~~」

你大概沒有聽見吧,因為我們那大聲尖叫迴盪在禮堂內,根本就是鬼哭神號!

你們表演結束後,大家拱我上台獻花給你,

還真的來了一束花,不知道打哪來的,

雖然我很害羞,而且高中部的老師大概也都知道我們交往的事情了,

只是談戀愛這種事,還是不要搬上檯面來比較好吧,畢竟還有教官在場。

不過,還是抵不過大家的鼓譟和我內心的熱血沸騰,

我還是拿著那束來路不明的花,從禮堂那端的二樓衝下,朝你奔去。

我不在乎眾人的眼光了,我就是要上台給你鼓勵,給你最大的面子,

你看著我拿著花上台也嚇傻了,然後就聽見台下傳來一陣一陣的呼喊


「獻吻、獻吻、獻吻、獻吻、獻吻、獻吻」


獻吻???

此刻我也傻了,


然後就獻吻了。

「去你的大過!」我心裡這麼想。


天阿,還是敵不過眾人的威力,

所以真的是團結力量大。

我竟然在全校師生面前親了你的臉頰,

那是多大的一個挑戰,

不過我很慶幸當時的決定,那是我們瘋狂的事蹟。

--

也許正因為這些瘋狂的行為,讓我更瘋狂的愛著你。

--

後來
作詞:施人誠 作曲:玉城千春 編曲:王繼康 演唱:劉若英

後來 我總算學會了如何去愛 可惜你早已遠去 消失在人海

後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不再


梔子花白花瓣 落在我藍色百褶裙上

愛你 你輕聲說 我低下頭聞見一陣芬芳

那個永恆的夜晚 十七歲仲夏 你吻我的那個夜晚

讓我往後的時光 每當有感嘆 總想起當天的星光


那時候的愛情 為什麼就能那樣簡單

而又是為什麼 人年少時 一定要讓深愛的人受傷

在這相似的深夜裡 你是否一樣 也在靜靜追悔感傷

如果當時我們能 不那麼倔強 現在也不那麼遺憾


你都如何回憶我 帶著笑或是很沉默

這些年來 有沒有人能讓你不寂寞

永遠不會再重來 有一個男孩 愛著那個女孩

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ps.後來某天我看了生日快樂,最後小南生病過世了。

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有的時候,我好想飛去另一個國度,
   
飛到一個沒有人能找得到我的地方,
   
一個人在那裡靜靜的想你,
   
我希望所有愛過的人都忘了我,

我希望我的人生從和你在一起的那一刻後重新開始,
   
如果我們的分開是必然的,我也希望從那之後我只是單純的一個人。
   
我好討厭自己這麼害怕寂寞,又這麼傻的以為每個人都是好人,
   
有時候討厭到好想要一頭撞死。
   
我也好討厭現在的他這麼好,好討厭。
   
我真的很討厭自己那麼愛他,又那麼想念你,我真的很該死。
   
--
   
我不是一個好女孩。
   
這是我對自己下的結論。
   
--

***************************************************************************

記得在東海唸書的時候,認識了一個別系的男生,

你的感覺好像你,於是我喜歡他。

當然我和他後來並沒有發展,只是一般的朋友,

他很像你,但不是你。

後來又在系上找到一個跟你很像的天枰男,

他對我很好,很關心我,

在那時候,我找不到一個比他更好的依靠,

他總是教我很多我不會的課程,聽著他彈琴也總是能讓我安心,

然後我喜歡上他,最後我們在一起一小段時間,在我離開東海之後。

分開的原因很簡單,離開那個地方,他在我生活上,好像不再是個美夢,

我們的感情,也變成彼此的負擔,然後我們決定分開。


我總是尋尋覓覓,我總是以為對方會像我愛他一樣愛我,

但經過這些感情,我已經傷痕累累,什麼是愛?又該如何去愛?

我沒有勇氣去面對自我,沒有當初只想跟你一輩子的勇氣,

沒有勇氣去想像未來,沒有勇氣再談一場轟轟烈烈的愛,

我好像只希望一切順其自然,誰來誰走,在我生命裡只不過是輕描淡寫。


*********************************************************************


暑假,我開始畫畫,畫著屬於我們的記憶,

只是那本畫冊,也沒了,

我畫了很多很多,只是你沒有機會看見。

我發覺我總是努力的想保留我們在一起的點點滴滴,

而你,一如往常的灑脫。

你對我的態度,就如同你自己說的,

過了好幾個月,你才發現我對你的重要,

你才知道學妹對你的喜愛根本不算什麼,

我對你的喜愛才是決定你快樂的因素。

你發現的晚,我並不怪你,

至少你知道我付出了多少的真心在你的身上。


開學後,我們還是忙著各自的生活,為了我們共同的目標在打拼,

你說我們要一個是自然組最強的,一個是社會組最強的,

你一直都是自然組最強的,但是我就......

哎呀,因為我還要學樂器嘛!!

我真的很佩服你的能力和毅力,這也是我崇拜你的原因。


當時的你在忙什麼我也不是很清楚了,只記得你當時買了一把吉他,

花了不少錢,說要好好學吉他,

並且和小黑他們創了一個吉他社,你擔任公關的職位。

我們管樂社也大換血,社長由芸珮擔任,而我則是活動。

我喜歡活動這個職位,因為我喜歡辦活動,我喜歡看到大家開心,

只是這個職位卻讓我們面臨前所未有的大災難。


十月一日,你的生日,

早在幾個禮拜前,我要在想要給你什麼樣的驚喜,或是什麼禮物,

我和我的死黨苗,一起到基隆廟口逛了又逛,選了又選,

不知道逛了幾個晚上才決定要送情人對錶,


隔幾天,套了你的話以後,很擔心你不喜歡也不需要手錶,

於是我又買了一個深藍的手機殼,至少能讓你替換,

手機殼看起來很有質感,再加上我精美的包裝,我很滿意。

接著我每天都在想我們該到哪裡慶祝你的生日,

我該在什麼時候拿出禮物送你,

吃飯前?吃飯中?吃飯後?去的車上?還是回家的路上?

你生日的那一天,我們決定到由我鋼琴老師彈琴的餐廳用餐,

原本我還打算串通老師,彈奏《至少還有你》這首屬於我們的歌,

由我上台歌唱,給你一個驚喜。

但生性害羞又不喜歡麻煩別人的我,還是打消了這個念頭。


「也許下次吧。」


一次就把把戲用完,那還得了!

--

要是我知道只有哪一次,我一定盡心盡力,

甚至要我自彈自唱,拼了命練習我都可以。

--


當天,因為還要上課的緣故,

我們只能在晚上慶祝你的生日,

那天晚上,我們到了那間老師彈琴的餐廳裡用餐,

我們聊天聊得好開心,

吃完飯後我帶著緊張的心情把禮物拿出來送給你,

很期待你的表情,又很擔心會看見你失望的神情,

但是我堅持你當場把禮物拆了,

不管是怎樣的結果我都想知道。


當然,你打開禮物後的表情我很開心,

我好高興你這麼喜歡,

你馬上換掉手機的外殼,

馬上帶上我送你的手錶,

你說這個生日很開心,你沒有這麼開心過。


你這個誇獎真是讓我飛上了天。

而我也正盤算著明年的生日要給你怎樣的驚喜。

但,沒有想到,隔年的生日,我們已經不是情侶。

那是我們不知道第幾次分手後,

你的生日到來,

那天好像是假日,

因為我記得我在家裡,

手中握著手機,

在猶豫著要不要打電話給你,

在房間裡空轉了好一陣子,

終於決定傳簡訊跟你說生日快樂。

傳了之後,便接到你的電話。


「喂。」

『喂。』

「呃......生日快樂。」

『恩......我也在想要不要打電話給你,就剛好收到你的簡訊。』

「恩......你今天沒有要出去慶祝嗎?」

『沒有阿。』

「是喔。」

『我想問你......你可不可以......陪我過生日?』


蛤?

真  是   太    高    興   啦!!!


「恩?喔,好......好阿,那要在哪裡等?」

『我騎車去你家那哩,我們在一起搭公車吧。』


那時候,我們雖然分手,

但是分分合合的,

而且明明我們都還愛著對方,

卻為了莫名出現的一個人而搞成這樣。


那天我們出去,就像是一般的情侶一樣,

一起喝一杯飲料,一起吃一塊可麗餅,

而你那樣的呵護,我們那樣親密的談笑,

彷彿我們從未經歷過那些紛擾。


『你知道為什麼我要騎車到妳家附近,然後在一起搭公車出去嗎?

  因為這樣才能多點時間和你在一起。』


我們出去的隔天,你信裡面的內容。


那段時間我們名義上是分手,

但還是互相通信,

還是會在睡前打電話給彼此,

還是會一起吃著同一個便當,

我們還是那麼在意對方,在意這段感情,

終於,隔了些日子,我們又復合了,

我以為我們會繼續好好的相愛,

但是事實卻不是如此。

感情的事情真的好奇怪,

說也說不准,

雖然那段日子痛苦的讓我想死掉,

但現在為回想起來,

我還是很高興當時有你這樣陪伴我。



《至少還有你》林憶蓮
 
作詞:林夕 作曲:Davy Chan 編曲:劉志遠
 

我怕來不及 我要抱著你 直到感覺你的皺紋 有了歲月的痕跡

直到肯定你是真的 直到失去力氣 為了你 我願意


動也不能動 也要看著你 直到感覺你的髮線 有了白雪的痕跡

直到視線變得模糊 直到不能呼吸 讓我們 形影不離


如果 全世界我也可以放棄 至少還有你 值得我去珍惜

而你在這裡 就是生命的奇蹟

也許 全世界我也可以忘記 就是不願意 失去你的消息

你掌心的痣 我總記得在那裡


我們好不容易 我們身不由己 我怕時間太快 不夠將你看仔細

我怕時間太慢 日夜擔心失去你 恨不得一夜之間白頭 永不分離


**

你掌心的痣,總記得在那裡。

**

為什麼喜歡這首歌?
   
因為代表著我愛你的那份心情,
   
而你的右手心上也正好有一顆痣,
   
和我左手心上的靠在一起剛好相連。
   
有人說,這代表那兩個人上輩子有約定這輩子要繼續在一起,
   
若是真的,
   
不知道上輩子的我們是說要在一起還是說要一輩子在一起?
   
若是真的,
   
這輩子你還願意跟我許下同一個心願嗎?

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聽故事和看故事是一件簡單的事情,

只要花一分鐘一小時一天最多一年吧?

但是寫故事和說故事就不一樣了,

像我,寫一個故事寫了好多年。


一小時前剛看完《等一個人咖啡》,

有些感觸。

在想自己也許陷入了不知道誰是真愛的窘境裡,

也須就需要一場生死決鬥,才能看清楚自己心理最真實的答案,

但是,哪裡來的生死決鬥呢?


明天假期結束,

就為了我的故事來場生死決鬥吧,

現在是凌晨4點32分,

我打算陪著正在醫院值大夜班的姊姊撐到天亮,

當然,我在家裡,她在醫院。

-------

如果真有一場生死決鬥,

我們就真的擁有一場轟轟烈烈的愛情,

但是我們都不准死。

-------

*********************************************************************

你的生活多采多姿,

夏令營結束後還有一個飢餓30的活動等著你,

還記得你私自的決定參加後才告訴我這消息,

讓我感到很難過,好像你根本不打算邀請我。

最後我並沒有跟你一起參加,

除了我爸說那是無聊的舉動而反對以及我有點生氣以外,

我想我也沒空去陪你,

但是在我的內心,還是很想和你一起去的,

畢竟可以和你連續相處30個小時,那是多難得的機會。


『那我們明年再一起參加吧。』我說。

「好阿,明年好像要辦環島的喔,坐火車的樣子,應該很好玩。」你說。


隔年,我們並沒有一起參加這個活動,

原因?

我不記得了。


我的生活很單純也很忙碌,放暑假並沒有多出時間讓我玩樂,

白天上輔導課、下午練習管樂、假日上鋼琴課和長笛課,

光是這樣,也足夠我忙了。


於是,回憶起來,我們真正能在一起的日子還真是微不足道。


記得你參加夏令營回來後,

我們和元斌小黑一起去看二輪片,

那天我很期待看到你,

雖然當時我並不喜歡看電影,

也不是很高興你回來後我們第一次出去還有兩個燈泡,

但是為了看見你,我還是去了,

而你遲到了。

遲到了不打緊,但你接下來對我的態度才讓人生氣,

其實你也沒有作什麼,但是就是沒做什麼叫人生氣,

難道你一點都不期待看見我嗎?

難道你這幾天一點都不想我嗎?

我不要看電影,我要看著你,

我不要聽電影裡的對話,我要你跟我說話,

說你這幾天發生的事情,

說你認識了怎樣的人,作了怎樣的事,

我只是想和你分享,

而我們卻在一個昏暗不能說話、不能看見彼此的空間,

從下午到晚上,i got nothing.

難得抽空出來的時間,就這樣浪費了,

我  好  不  開  心。


--

你總是說我不了解你,其實,你也不了解我。

我們的愛情也只不過進行4.5個月,

我想應該還有好長一段時間足夠我們認識彼此。

--


暑假的重頭戲有兩樣,一個是七夕,另一個是中秋節。


七夕情人節的那天,應該也是要上輔導課的日子,

那天下午我到你家去,其實也不是很記得去你家幹什麼,

我想應該是看電影之類的吧,

那時候劉德華和鄭秀文合演的“孤男寡女”上映不久,

網路與科技的發達,你家不知從哪得來盜版的VCD,

所以你搶先看了這部電影,並沒有和我一起看。

記得你看完的那天在電話裡問我,

『如果有兩個男生都很有錢,一個騎著重型機車,另一個開高級轎車,

  妳會選哪一個?』

我思考了一小段時間,很怕選到你不喜歡的答案,

再說你這種超級簡單的描述方式,真是讓我不知從何選起,

到底是要選車還是選人啊?

經過一翻深思熟慮後我終於給了答案,


「我會選轎車的。」

坐轎車應該比較舒服吧?我想。


『對阿,我也會選轎車的,但是妳知道嗎?鄭秀文居然@#$%^&*..........』

呼~~看來我選了一個不錯的答案,這樣我就放心了。

那晚的電話裡,你都在跟我說那部電影的事情,

你說要告訴我故事大綱,在情人節那天下午看完電影後,

我才發現,你的大綱真是巨細靡遺。


晚上,你的兩個哥哥都不在家,

爸爸媽媽也要到外婆家去,

呃......爺爺呢?我也不記得了。

晚上的家裡只上下我們兩個,

於是我們決定去買一個小蛋糕慶祝,

就這樣搭上公車,到市區買了一個非常可愛的愛心形狀巧克力蛋糕,

然後再搭公車回你家,把蛋糕擺上,電燈關掉,點起蠟燭,

享受我們兩個人簡單而幸福的浪漫情人節。


在往市區的車上,前座有個媽媽和他的小孩,

小孩轉向我們,你跟他玩了起來,

作了幾個逗趣的表情讓他哈哈大笑,

我在你的身邊,看著你純真的樣子,

心裡面想著,將來你一定是個好爸爸。


『你很喜歡小孩子啊?』我看著你問了這個問題。

「對阿,小孩子很可愛,以後我們可以生一個棒球隊來玩。」

『哈哈哈,我又不是母豬,哪那麼會生!』


其實,在今天之前,我都不是很喜歡小孩子,

覺得小孩子都是惡魔,愛哭愛生氣很難溝通,

但是為了你,我願意改變。


--

牛朗織女相遇的時候準備了什麼給彼此?

一年一次的相見,最棒的禮物不是鑽石不是花朵,而是彼此共處的時光。

我們不是牛郎織女,但我也渴望得到相處的時光,

除此之外那個情人節我還得到了另一個禮物,

就是多了解你一點。

--

那年的中秋節,大夥跑到小黑家裡烤肉,

雖然烤肉是一件很麻煩的事情,

又熱又怕烤不熟又吃不飽,

但是因為有你,一切有不同,

我這個人真的很偏心。


夾著烤好的肉給你吃也是一種幸福。


大夥兒看著特別節目,喝酒聊天打麻將,

很平凡但是很快樂。

那晚我們住在小黑家,

他還把他的寶貝房間讓出來給我們睡,

當時覺得沒有什麼的舉動,

現在想起來還滿感謝他的,也覺得他很偉大。

因為沒有人喜歡把自己的房間讓出來給別人睡的,

所以你們的友情應該很堅定吧。


當大家都回房睡覺的時候,

我們躺在床上,但我卻捨不得睡,我好想一直看著你,

我很愛看著你的臉,睡著或醒著,

聞著你身上淡淡的酒味,更讓我覺得你充滿了魅力,

從此以後,我愛上這種感覺。


「我覺得你身上有酒味感覺很man耶。」

『是喔,那以後睡覺前我們都喝點小酒吧。』

恩恩,你這樣說又讓我覺得你很貼心,

而且又有想到我們的未來,

當時我臉上的微笑應該很大吧!


「我好喜歡跟你睡在一起的感覺,我們什麼時後才能再這樣一起生活呢?」

交往半年的我們,還在熱戀期,我一直一直很想跟你住在一起。


----

隔年的中秋節,

原班人馬還是到小黑家去烤肉,

只是那時候的我們關係已經不同了,

我真懷疑自己幹麻要參予這個活動,

過了一個很彆扭的中秋節。


整個晚上我不敢正面跟你說話,

也不敢看著你,

直到你扯開嗓們的說了一句話:


「大家注意,大家注意聽這首歌,很好聽喔!」


我看著你拿著夾子在空中揮舞著,

那是當天第一次有理由可以和你四目相交,

你看著我,我看著你,我知道你要我聽。

我知道你是故意這麼說的,你是故意要讓我聽見你內心的聲音,

聽著,聽著,我只想抱住你,

我想跟妳說我很捨不得,

我好希望我們重來,

我好想再跟你一起牽著手,

我好想跟你說我也沒辦法放棄你。

然而...

你就在我眼前,我卻什麼事也不能做。


伴著周杰倫新推出的專輯裡的『安靜』,

只是現場安靜的大概只有我和你吧,

其他人依舊大吵大鬧跑來跑去,

感覺像電影裡的手法般,

整場暗下,聚光燈打在你我的身上,

然後配這首傷心的歌曲,

周圍快樂的氣氛下,我們倆的內心其實都在哭泣。


 
 《 安 靜 》  詞曲:周杰倫 


只剩下鋼琴陪我彈了一天   睡著的大提琴 安靜的舊舊的

我想你已表現的非常明白   我懂我也知道 你沒有捨不得


你說你也會難過我不相信  牽著你陪著我 也只是曾經

希望他是真的比我還要愛你  我才會逼自己離開


你要我說多難堪 我根本不想分開  為什麼還要我用微笑來帶過
 
我沒有這種天份 包容你也接受他  不用擔心的太多 我會一直好好過
 
你已經遠遠離開 我也會慢慢走開  為什麼我連分開都遷就著你

我真的沒有天份 安靜的沒這麼快  我會學著放棄你 是因為我太愛你


***
你不會彈鋼琴,也沒有大提琴,

但是我有捨不得,我有難過。

***


 

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