怎麼開始愛上你的?

很簡單,一見鍾情吧。

什麼是一見鍾情?

成語字典裏面的解釋為「男女初次相見就彼此愛悅。」

生物基礎的角度就是鼻子內的梨鼻器可以偵測到幾個ppm的費洛蒙分子。

人類學家海倫費雪認為「一見鍾情」的基礎是動物本能,

當雌性動物看見健康的雄性動物,立刻一撲而上,才可取得繁衍後代的先機,

因此一見鍾情可取得交配生殖的優勢,符合基因競爭的概念。

當然,學者的說法我不能反駁,人類也是生物的一種,

但是,

我們是高等生物,是有想法的生物,

並不會為了取得交配生殖的優勢而愛上一個人吧?


況且,我寧願相信這是命中注定,

沒有浪漫的成分,愛情怎麼會美好?

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我不知道你愛上我是不是因為你的梨鼻器能接受我的費洛蒙,

但我死都不能接受,你的離去是因為我的費洛蒙沒有盡情釋放。

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結束了歡愉的活動後,要命的期末考終於隨之登場,

為了應付每天各科的小考,你念書的時間也越來越長,

晚上十點固定的電話時間,不是遲了就是減短了,

雖然我很不喜歡這種感覺,

但我總會想到理由來說服自己,讓自己好過一點,


「同熙只是不希望大家以為談戀愛就不能把書唸好,

他那麼在乎課業,以後一定也很在乎事業,他都是為了我們在打拼。」


那一陣子,你不知道是太累了還是碰到什麼髒東西,

眼睛居然出現了很可怕的情形,

那一條條不停冒出的綠色濃稠物體,

我看了真是又害怕又擔心,拼命的叮嚀你要多休息,

甚至想跟你說晚上不要再每天打電話給我了,

不想剝奪你睡覺的時間,

但一想到這樣聽不見你的聲音,這念頭就打消了。


「你要好好照顧自己阿,身體比較重要,

近視那麼深了,再不好好愛護眼睛,小心會瞎掉喔。」

『沒關係啦,瞎了你會照顧我。』

「說這什麼話,瞎了你就看不見我了耶!」

『好啦好啦,我會早點休息啦。』


後來上了大學我才知道,那應該是只是眼睛感染,根本就不會瞎掉。

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我願意照顧你,即使你已經老得無法走動,

但我不願意看見你不愛惜自己的樣子。

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那年的冬天很冷,在地球暖化還沒那麼嚴重的時候,

基隆的冬天幾乎每天都濕濕冷冷,10度以下的天氣也不是什麼大新聞,

也因為這樣的天氣,加上期末考的來臨,以及你不小心得到的感冒,

我們見面的機會真的比10度以下的天氣還要難得。

也許唸書的時候真的不適合談戀愛吧?

就連我們在一起一年的當天,也沒有辦法好好的慶祝一番,

只是去了一趟台北,逛了逛西門町,然後我總會肚子痛,

到底為什麼每次和你去台北我就會肚子痛呢?真糗。


也不知道是不是從那時候開始,我們的感情就出了問題,

聰明的你,不知道有沒有想出什麼端倪。

常常說好要做的事情,又突然取消,也有很多約定沒有達成,

那時候我們也會發生一些口角,或是一些不同的意見,

但你總愛說「因為我愛你阿。」,

你總是用這個當做藉口,逃避我一時的忿怒,

好像只要說出這句話就是免死金牌,

就可以停止爭吵,就可以解決問題,

其實當時我很生氣,也感到很厭煩,

但是我還是耐住自己的脾氣,

因為我答應過你,要改掉自己的壞脾氣。

在我寫給你的信中,我還是提起這件不愉快的事情,


「愛這個字不能隨便用的,是要在彼此凝望,互相感動的時候說的,

這樣才能為愛帶來更多的甜蜜阿。」


我總是過了好久,才把自己的脾氣壓抑下來,

也想了好久,才想出如何不傷害你又能解決彼此之間的問題,

有時候,我也會覺得有一點疲倦。

而從那次之後,你再也沒寫信給我,

每個月會寫的一封信,你再也沒有回我,

再度收到你的信,是我們第二次分手後。

是你變了,還是我變了?


以前,你總說我不懂你的心,

但其實,你更不明白我,

你不明白我只是要你多看我一眼,多聽我說一句話,

你不明白我是多麼需要你的陪伴和疼愛。


我記得,我曾經想盡辦法得到你的寵愛,

想盡辦法要證明你在乎我,不惜和你吵架,

把自己說得很委屈,讓你跟我道歉,

然後我就會感到安慰,得到滿足,

愛情不應該是這麼需要用心機的吧?

我那時候不懂,我只是一股腦兒的想要你一直溺愛著我。

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是不是我給你太多壓力?是不是我給你太多愛?

所以最後你離開?

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有一次我和你吵架,吵得很兇,

我生氣說你都不在乎我,然後一直哭,還掛掉你的電話,

在房間裡面一直聽著阿妹的「趁早」,


『如果你不想要,想退出要趁早,我沒有非要一起到老。』


我只是一直哭一直哭,心裡想到你會和我分開,

久久無法平息自己激動的情緒,

一直到你打電話來,

我帶著濃濃的鼻音接起你的電話,

「喂...」

『喂......我在你家後門。』

什麼?你在我家後門?你來了?我...我...我該怎麼辦?


「你來幹麻?」

『我......我想看妳......』

「看我幹麻,你又不在乎我。」

『你要不要開門讓我進去?』

我當然很想很想看見你,很想很想緊緊的抱住你,

很想很想跟你說對不起,你不要離開我,我以後再也不任性,

我以後再也不吵鬧,再也不掛你電話,只要你不要離開我。

然後我還是讓你進了我家,

在我房間裡,你抱著我叫我別再哭了,跟我道歉,


「我以為...我以為你很生氣,我以為你要跟我分手,

  我覺得你一點都不在乎我......」

我一把鼻涕一把眼淚的躺在你懷裡,說出這些話,

『笨蛋,我不在乎你就不會來找妳了,妳不要再哭了,

  我不會離開妳的。』

就這樣,我們合好了,

吵架雖然很累,但我覺得,我們的感情又更好了,

可是,難道沒有不累又能讓感情加溫的方法嗎?


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不論在哪裡,

你的聲音總是能安撫我脆弱的心,

你的懷抱能把我帶到世界最安穩的角落,

我想我這輩子離不開你了吧。

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隔年的冬天我的心比天氣還要寒冷吧,

和你分開那段時間是多痛苦的記憶,

那時候好像已經沒有任何力氣去感覺,

感覺孤單,感覺心冷,對我來說都是奢求,

我像是一個木頭,我行屍走肉。

我活在自己的回憶裡,不願意承認分開後的每個日子,

那段日子我是怎麼走過來的,我也不記得了。

而我總是放任著自己流淚,每天持續的哭,哭完睡著,睡醒又哭,

我已經麻痺了,但是眼淚還是一直掉。

我總是想辦法把自己的心一刀一刀毫不留情的割著,

以為傷到最底的時候就會好起來。


我常會聽著傷心的歌曲,看著你寫給我的信,

或是吹著風,望著遠方,想念你,珍惜過去。

你知道我的房間有著大大的窗戶,

我愛上吹風,愛上臉頰上的淚被風乾的感覺。

我想我的世界已經停止了,

停止在我們轉身的那一刻,

停止在我望著你離去的背影,

停止在那一個飄著雨的冬天,

停止在我掩面哭泣走回家的那段路,

停止在我最後一次任性的夜晚,

停止在我孤獨品嚐回憶的空間。

知道嗎?我還想再陪著你,像從前一樣,

但那時,陪我哭泣的只有這首歌。


《哭了》范曉萱  作詞:李泉 作曲:李泉



雨又在下了 看外面又溼了

我一直等著 讓屋裡燈都亮著

這樣傷心地睡了 這樣壓抑地醒了

想著你要來了 可該變的都變了


孤獨是什麼 心冷是什麼

情是什麼 你是什麼

我不要再想了 我已經倦了

我不想再唱了 我已經哭了


想陪你坐著 想聽你說著

想知道我值得 以為我們還愛著

把窗戶都開著 風也是涼的

我一個人唱歌 聲音也變成冷的


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「妳不要這樣好不好?」

看過歌詞後的你,這樣跟我說。

是心疼?是厭惡?

不知道。

但是,請原諒我,我沒辦法不那樣。

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